Tipos de Assalto

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção . issé um assarto, uai. Levantus braço e fiketin quié
mió prucê. Esse trem na minha mão tá chein de bala… Mió passá logo os
trocado que eu num to bão hoje. vai andano, uai ! Tá esperanuquê, sô?!”

ASSALTANTE BAIANO
“Ô meu rei… (pausa) Isso é um assalto… (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não… (outra pausa) Se num
quiser
nem precisa levantar, pra num ficar cansado . Vai passando a grana, bem
devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala,
mas
é pra não ficar muito  pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) Vou deixar teus
documentos na encruzilhada.”

ASSALTANTE CARIOCA
“Aí, perdeu, mermão! Seguiiiinnte, bicho. Isso é um assalto sacô? Passa
a grana e levanta os braço rapá … Não fica de  caô que eu te passo o
cerol
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto …”

ASSALTANTE PAULISTA
“Porra, meu … Isso é um assalto, meu. levanta os braços
cara.. Passa a  grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso
pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintia,
meu
… Pô, agora se manda, meu”

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento .. isso é um assalto . Levanta os braços e te
aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão  corta uma
barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda, senão o quarenta
e
quatro fala.”

ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que
no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto,
Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos,
Seguro obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS,COFINS…”……………..

Muito bom né recebida por email

Piada - O amor é lindo !!!!!!

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela: - O que a senhora roubou ?
E ela respondeu: - “Uma lata pequena de pessegos.”
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença: - “Eu vou prender a senhora por 6 dias.”
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:
“Ela também roubou uma lata de ervilhas…..(da grande)”

Piada - Nota em Matemática

O pai está vendo as notas do Joãozinho.
- Filho o que é isto? Só três em matemática?
- A professora me perguntou: Quantos são 3×2? E eu
respondi 6.
- E está certo, meu filho!
- A seguir me perguntou. Quantos são 2×3?
- Foda-se! Não é a mesma coisa? disse o pai.
- Foi o que eu respondi para ela!

Saudades das piadas ? eu também estava.

Antes ser burro…

BILHETE DEIXADO PELO FILHO …

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o
bilhete temendo o pior:
Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu
novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele.

Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super
moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito
nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com
isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra
ninguém,e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar
marijuana.Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas ‘gays’
vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive
várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da
minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.’

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa
vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito
piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira
gaveta.

Abraços,

Seu filho, burro, mas macho.

Triciclo para as mulheres

As mulheres vão adorar essa idéia
Se a moda pega…….

Piada - Fala isso não!!!!!

-Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio  vizinho.

-Quando chegou lá, viu que estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém  respondeu.

-Seu Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.

-Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.

-Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava
entreaberta e
viu seu cumpadre na maior masturbação largada… (tava até gemendo).

-Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.

-Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando  àquela hora ao sítio
e foi logo dizendo:
- Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora,  nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?

- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi.
Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?

- Fala isso não, cumpadi!!!

- Verdade, home!!!

- PelamordiDeus! Fala isso não, cumpadi…

Piada - Avião +18

Com a perda de altitude o avião começa a descer e graças à habilidade do piloto, consegue pousar no meio da rua. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas.
Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, a conversa acontece assim:
O delegado questiona: - O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, entraram no táxi começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e se começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
-Continue…
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, foi para 60% minha atenção no trânsito.
- Ok! E então?
- Naquele pega, pega, chupa, chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!
- Não vacilei, abaixei a cabeça, quando levantei, não tive tempo para desviar do avião e aí aconteceu o acidente, afinal, como eu ia saber se era o jato da porra ou a porra do jato??

Me empurra….huahuahau

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente
da campainha da casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde, grita um homem,
mas preciso que alguém me empurre,
e sua casa é a única nesta região.
Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã,
e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou.
Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
Mas ele está bêbado, desculpa-se o marido.
Mais um motivo para ajudá-lo
- insiste a mulher…
- Ele não vai conseguir sozinho.
Você que sempre foi tão prestativo…
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar!
Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

 

 

Para anão ?

Eu e meus amigos imáginarios…