Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o ‘colega’:
- Oswaldo, aceita um leitãozinho?
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas …não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!….Mas se você prefere leitão…!!

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! – disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

Até no reino animal, irmão é tudo igual!

Jornal Nacional

(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.

Programa da Hebe

‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
Cidade Alerta
(Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Superpop
(Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’
Globo Repórter
(Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’
Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ‘ Veja o que só o lobo viu’.

Revista Vip
As 100 mais sexies – desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) ‘O lenhador mostra o machado’.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo

Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Wagner Montes
Agora vejam só vocês meu amigo telespectador, minha dona de casa que nessa hora está cuidando do lar, arrumando as crianças para a escola… vejam só esse covarde de codinome Lobo… que se acha todo malandrão…. PRA CIMA DELE MINHA POLIÇADA !!!! Alô minha rapaziada da Civil, alô comandante do CORE, aquele abraço, alô meu pessoal do 16º, 22º… É PRA ARREGASSAR MESMO!!! Bota a cara dele aí na tela produção… Bota na tela aí…

Saiu da fábrica o CD VIVER A VIDA NACIONAL ouvir a música tema de Abertura da Novela Viver a Vida de Manoel Carlos.

CD VIVER A VIDA NACIONAL

Quais músicas tem no CD Viver a Vida Nacional?
OUVIR CD VIVER A VIDA – NACIONAL

Chegou às lojas a trilha sonora Nacional da novela Viver a Vida. Agora você ja pode ouvir em sua casa os sucessos da novela das 8 da Globo.

Baixar músicas da Novela Viver a Vida – download mp3 da abertura da novela das 8
Baixar músicas da Novela Viver a Vida Nacional

Algumas dicas judaicas de economia!

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga…

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais – responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso….
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: ‘Sara morreu. Vendo Monza 94.’

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
‘Vôo panorâmico de helicóptero’.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha…
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer… não sentiu medo e vontade de gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu

A matriarca do desenho animado Os Simpsons, Marge Simpson, está na capa da edição americana da revista Playboy.
Ao lado da foto está a chamada “The Devil in Marge Simpson” (“O Diabo em Marge Simpson”, em tradução-livre).

A decisão de colocar Marge na capa também é uma tentativa de atrair um público mais jovem para a revista.

“Nós sabíamos que isso iria apelar para o pessoal de 20 e poucos anos”, disse a porta-voz da Playboy, Theresa Hennessey.

Ainda não foi divulgado o quanto Marge irá mostrar nas páginas da revista, famosa por suas beldades nuas. Mas, segundo o diretor editorial da Playboy, James Jellinek, as imagens serão “muito, muito ousadas”.

“Ela é um maravilhoso exemplo do formato de desenho animado”, disse ele.

A edição chegará às bancas nos Estados Unidos no dia 16 de outubro, mas os assinantes receberão a revista com uma modelo mais tradicional, de carne e osso, na capa.

O dono da Playboy, Hugh Hefner, é fã dos Simpsons e apareceu em um episódio no começo dos anos 90.

Pobre, mas culto!!!

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado…
De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e motorista;
Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer…
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!: Shakespeare, em ‘MacBeth’.
O gordinho não deixa barato:
- ‘Vá tomar no cu!’ :
Nelson Rodrigues, em ‘A vida como ela é’.

Nova Novela das 8 da Rede Globo – VIVER A VIDA: Música Tema Viver a Vida – Música de Abertura Viver a Vida
Já procurando a trilha sonora da novela Viver a Vida? Está aí para você ouvir a música tema de Abertura da Novela Viver a Vida de Manoel Carlos.

Ouça antes trechos das músicas on line!

Quais músicas tem no CD Viver a Vida Nacional?
OUVIR CD VIVER A VIDA – NACIONAL

A trilha sonora Viver a Vida logo esta chegando. E agora, você ja pode ouvir as primeiras músicas do mais novo sucesso da novela da Globo.

Baixar músicas da Novela Viver a Vida – download mp3 da abertura da novela das 8
Baixar mp3 Baixar músicas da Novela Viver a Vida

E quando a gente pensa que já viu de tudo, surge uma dessas…

Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um; e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e pronto.

Os quatro meninos cresceram um fundou o banco chamado Rural, outro uma empresa de publicidade chamada SMP&B, outro uma igreja chamada Universal e outro um partido político chamado PT.

Para curtir a aposentaria no futuro..

CD Ana Carolina – 9
A cantora e compositora Ana Carolina chega nas lojas com um novo trabalho de musicas ineditas.
Neste site você pode baixar músicas do novo cd Ana Carolina – Nove.

O Velho, o Menino e o Burro

Um velho e um menino seguiam pela estrada montados num burro. Pelo caminho, as pessoas com as quais cruzavam diziam:
─ Que crueldade a desses dois! Querem matar o burro!
O velho, impressionadíssimo com os comentários, mandou o menino descer. Mais adiante, outras pessoas, observando a cena, diziam:
─ Que velho malvado, refestelado no burro, e o menino, coitado, andando a pé!
O velho, então, desceu do burro e mandou o menino montar. Daí a pouco, outras pessoas, vendo a cena, comentaram:
─ Onde já se viu coisa igual? Um menino cheio de vida, montado no burro, e o velho a caminhar pela estrada!
Depois dessa, o velho não teve dúvidas. Mandou o menino descer e ambos, com esforço, passaram a carregar o burro.
Está claro que os comentários não se fizeram demorar, e desta vez seguidos de gargalhadas. Evidentemente, todo o mundo estranhava os dois carregarem o burro.

Texto de La Fontaine.

VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah…! Lava na mão mesmo, que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta.
- E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim… me lembro! responde o marido.
- Pois é… aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem… chegue mais perto… Eu quero…lhe fazer uma confissão!
- Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher… insistiu o marido.
- Eu preciso morrer…em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte… Eu saí… com a sua irmã… com a sua mãe e…com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei… disse e mulher – Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito…

JMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE…
E LEMBRE-SE: ‘MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA’!
ABRA O OLHO!

Dieta mais popular no Brasil atualmente: A DIETA DO CHÁ

Lasanha, chá comigo !
Salada, chá pra lá !
Picanha, chá comigo !
Carne de soja, chá pra lá !
Rabada, chá comigo !
Peixe grelhado, chá pra lá !
Feijoada, chá comigo !
Sopinha, chá pra lá !
Cerveja, chá comigo !
Chazinho, chá pra lá !
Açúcar, chá comigo !
Adoçante, chá pra lá !
Boteco, chá comigo !
Academia, chá pra lá !
Rodízio, chá comigo !
Spa, chá pra lá !

1. AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

2. MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova..

3. MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o Mc Donald’s!!!

4. MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes…
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

5. LUA DE MEL EM LISBOA
Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
– Manoel! – disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
– Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
– Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
– Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
– Fizeste muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

ASSALTO JAPONÊS:
A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, em São Paulo, quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita, na qual estavam 8 japoneses. A polícia foi logo gritando:
– Desce todo mundo!!!!!!!!!!!
A japonesada obedeceu em silêncio.
– Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!
E eles obedientes foram se apresentando:
- Sartamo Obanko
- Matamo Okasha
- Kontiro Nosako
- Katamo Osnique
- Saimo Koreno
- Fugimo Nakombi
- Osguarda Pararo
- Tomamo Noku.

Neste site você pode baixar músicas do Michael Jackson. No site você encontra toda discografia e mp3 do rei pop Michael Jackson.

O ídolo da música pop mundial, o polêmico Michael Jackson, morreu nesta quinta-feira em Los Angeles, EUA, comovendo os milhares de fãs do artista.
Veja as últimas fotos de Micheal Jackson:

Fotos de Michael Jackson morto