QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
- Quando compra 2 caixas de cerveja .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
- A manga amadurece .

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
- Para que os homens se consigam lembrar delas .

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
- Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
- A solteira chega em casa, vê o que tem no geladeira e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o geladeira.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
- Porque normalmente eles já têm namoradOs .

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
- Viúva.

COMO COLOCAR UM HOMEM PARA FAZER ABDOMINAIS?
- Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
- Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: – Para que você pudesse amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO BURRA?
Deus: -para que ela pudesse te amar!!!!!!!!!!!!!

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
- Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
- A prática traz a perfeição…

1. O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2. Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora..

3. O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4. Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

5. Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7. O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8. Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9. O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10. Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11. O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12. Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13. Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14. O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15. O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16. O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17. Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18. Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19. O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito.. Era a criatura que ela mais amava na vida.. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois…
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! porque voce fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.

Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos… Todos terminam com ‘el’..
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos foram criadas. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:
Aluguel – anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel – anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel – anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;
Papai Noel – anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel – anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel – anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel – anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel – anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel – anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel – anjo que não serve prá coisa nenhuma!

Gëzuar Krishtlindja (Albanês)
Frohe Weihnachten / Fröhliche Weihnachten (Alemão)
Gleckika Wïanachta (Alsaciano)
Merry Christmas / Happy Christmas (Inglês)
Milad majid (Árabe)
Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand (Arménio)
Eguberri on (Basco)
Vesele Vanoce (Bohemian)
Boas Festas e Feliz Ano Novo (Português Brasil)
Nedeleg laouen na bloavezh mat (Bretão)
Tchestita Koleda (Búlgaro)
Bon Nadal (Catalão)
Feliz Navidad (Chileno)
Gun Tso Sun Tan’Gung Haw Sun (Chinês Cantonês)
Kung His Hsin Nien bing Chu Shen Tan (Chinês Mandarim)
Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo (América do Sul)
Sung Tan Chuk Ha (Coreano)
Natale allegre (Córsega)
Jwaïeu Nouel (Creolo Guadalupe)
Jwaye Nowel (Creolo Haiti)
Jénwèl (Creole Martinica)
Sretan Bozic (Croata)
Glædelig jul (Dinamarquês)
Jutdlime pivdluarit ukiortame pivdluaritlo (Esquimó)
Feliz Navidad (Espanhol)
Gajan Kristnaskon (Esperanto)
Roomsaid Joulu Puhi (Estoniano)
Hyvää joulua (Finlandês)
Joyeux Noël (Francês)
Nadolig llawen (Gaulês)
Kala Christouyenna (Grego)
Mele Kalikimaka (Havaiano)
Mo’adim Lesimkha. Chena tova (Hebraico)
Shub Naya Baras (Hindu)
Boldog Karácsonyt (Húngaro)
Selamat Hari Natal (Indonésio)
Buon Natale / Gioioso Natale (Italiano)
Nodlaig mhaith chugnat (Irlandês)
Buone Feste Natalizie (Italiano)
Shinnen Omedeto / Kurisumasu Omedeto (Japonês)
Natale hilare et Annum Faustum (Latim)
Assegass amegass (Kabyle)
Souksan van Christmas (Lao)
Priecigus Ziemassvetkus (Letão)
Linksmu Kaledu (Lituano)
Schéi Krëschtdeeg an e Schéint Néi Joer (Luxemburguês)
Tratran’ny krismasy (Malagasy)
LL Milied Lt / tajjeb (Maltês)
Meri Kirihimete (Maori)
Een vrolijk Kerstfeest (Holandês)
Gledelig Jul (Norueguês)
Noël mobaràk bâde (Persa)
Een Plesierige Kerfees (Afrikaan)
Wesolych Swiat (Polonês)
Bòn nové (Provençal)
Un Crãciun fericit (Romeno)
Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva is Novim Godom (Russo)
Ia manuia le Kerisimasi (Samoa)
Croate / Sretan Bozic (Serbo)
Vesele vianoce (Eslovaco)
Dobro dedek (Sobota)
Glad Yul (Sueco)
Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny Novy Rok (Checoslovaco)
Souksaan wan Christmas / Merry Christmas (Thai)
Mutlu yýllar (Turco)
Srozhdestvom Kristovym (Ucraniano)
Chung Mung Giang Sinh (Vietnamita)
Nadolig Llawen (Galês)
Cestitamo Bozic (Jugoslavo)

FELIZ NATAL A TODOS!

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias.
- Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência. Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui,parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate. Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !…

‘Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.’
(Edir Macedo)

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Pôster dos jogadores do Flamengo na conquista do Campeonato Brasileiro de 2009. O Flamengo é Hexa Campeão.
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