13 Perguntas para não se fazer a uma Sexóloga estressada

01 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 – O que fazer para surpreender um namorado logo na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p… de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

05 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 – Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: “minha menstruação está atrasada…”

07 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

08 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

09 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 – Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Tenho 28 anos e sou Virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em São Paulo? Vai na Rua Augusta e leve uns R$50, e VC resolverá seu problema.

12 – Sou Virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

13 – A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

Dia internacional das Mulheres – Dia da Mulher

O homem não é nada sem a mulher. Nem corno!
(Zé Simão)

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre…

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: ‘Nem fo…den…do!’.

As 10 maiores dúvidas sobre a Cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Análise de Retorno Financeiro

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (em Cerveja, não em ações),
tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!

Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo
cerveja o dia inteiro.

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso… e… Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

QUE EU VENDO TUDO!!!

O Apocalipse ou – bêbados no cemitério…

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir os figos.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui, pegamos os outros.
- Então tá bom. Mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, escutou esse
negócio de ‘um pra mim e um pra você’ e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, falou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo
as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando…
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…

Terroristas Suicidas Árabes

Você anda chateado com sua vida? Imagine se tivesse nascido lá nas Arábias…

Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
1º Sexo antes do casamento
2º Tomar bebidas alcoólicas
3º Ir a bares
4º Ver televisão
5º Usar a Internet
6º Esportes, estádios, festas com mulheres
7º Tocar buzina
8º Comer carne de porco
9º Música não religiosa
10º Ouvir rádio
11º Barbear-se

Além disso:
12º Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º Farrapos em lugar de roupas
14º Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente:
21º Ensinam que, quando morrer, vai-se para o paraíso e tudo aquilo com que se sonhou acontece!

Fala a verdade… Você também não se mataria??? BUDA QUE BARIU!

Riqueza depois 50 anos

Nunca você pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma riqueza tão grande não é? Entao veja:

A SORTE DOS MAIORES DE 50

Prata nos cabelos
Ouro nos dentes
Pedras nos rins
Açúcar no sangue
Chumbo nos pés
Ferro nas articulações
E uma fonte inesgotável de gás natural

Conversa entre 2 crianças

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Baixar músicas da Novela Caminho das Índias – download mp3

Curiosidade: Música Tema Caminho das Índias – Música de Abertura Caminho das Índias
Já procurando a trilha sonora da novela Caminho das Índias? Está aí para você ouvir a música tema de Abertura da Novela Caminho das Índias.

Ouça antes trechos das músicas on line!

Quais músicas tem no CD Caminho das Índias Nacional?
OUVIR CD CAMINHO DAS ÍNDIAS – NACIONAL

CONFIRA A DIFERENÇA DE PREÇO DESTE CD NAS LOJAS!

A trilha sonora caminho das indias logo est’a chegando. E agora, você ja pode ouvir o mais novo Hit de 2009.
Assista ao vídeo promocional com Aishwarya Rai, Amitabh e Abishek Bachchan cantando Kajra Re:

Veja também o video de abertura da novela Caminho das Indias

Baixar músicas da Novela Caminho das Índias – download mp3 da abertura da novela das 8
Baixar mp3 Baixar músicas da Novela Caminho das Índias

cd U2 – No Line On The Horizon mp3

Dica: CD U2 – No Line On The Horizon

Quatro anos depois de lançar “How To Dismantle An Atomic Bomb”, os irlandeses do U2 estão em estúdio, na fase final de um novo disco, o 11º da banda. O novo álbum se chamará “No Line On The Horizon” e deve chegar às lojas dia 14 de novembro. O primeiro single será “Sexy Boots”.

Entre as canções com presença já confirmada no álbum estão:
“Sexy Boots” “For Your Love” “Love is All We Have Left” “One Bird” “Moment Of Surrender”
“If I Could Live My Life Again” “The Cedars of Lebanon” “No Line On The Horizon”

Assista ao videoclipe do single Vertigo do U2:

Baixar mp3 U2 – No Line On The Horizon – download

Baixar mp3 novo cd U2 No Line On The Horizon mp3

A dor de perder um amigo…

ATENÇÃO

CENAS FORTES!!!!!!

Muito triste!

=(

do youtub – Gato Ninja parte 1

Gato Ninja – primeira parte

Oração das Mulheres resolvidas

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre…

Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo…
Deus…
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus,
se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.
Um brinde…
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam
e os sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.

P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

Baixar trailer do filme A Era do Gelo 3

Assista ao trailer do filme A Era do Gelo 3. O filme chega aos cinemas americanos no feriado do 4 de Julho deste ano, e estará disponível em 3 D.
ICE AGE 3 – Dawn of the Dinosaurs – AWESOME NEW TRAILER 2

O Cão mais feio do mundo

O dono desse pode ganhar uma grana com filmes de terror…

George Bush no Iraque: ataque de Sapatos

No dia seguinte à tentativa do jornalista iraquiano Muntazer al-Zaidi lançar seus sapatos contra o presidente George W. Bush, surgiu o primeiro jogo baseado no incidente.

O jogo ‘Bush Shoe Throw’ está neste site: http://bushbash.flashgressive.de/
No game, o objetivo é acertar o presidente dos EUA com o sapato, o que o incompetente al-Zaidi não conseguiu.

Bush fecha com chave de ouro seu mandato, mas pelo menos mostrou agilidade.

Adão e Eva

Deus criou Adão e Eva e disse aos dois:
-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:um é para fazer xixi em pé…
- Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!! Eu quero, por favor…Senhor, Por favor, por favor,sim? – interrompeu Adão
- Me facilitaria MUITO MUUUUITO a vida… dá pra mim…
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Eden. Fazia xixi em todas as árvores, nos tocos, nas coisas (isso é meu, isso é meu) correu pela praia em delírio, fazendo desenhos com seu xixi na areia…
Deus e Eva contemplavam carinhosamente o homem louco de felicidade. Eva,então, lembrou-se e perguntou a Deus:
- E… Qual é o outro presente, Senhor ?
Deus respondeu, solenemente:
- Cérebro, Eva, cérebro…
E assim foi feita a divisão, desde a origem até o fim dos tempos.

Hospital psiquiátrico – O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor: – Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.

De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

Não, respondeu o diretor, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

O amor é lindo…

Fotos de casamento!